X akták

Nem hittem volna, de a kedvenc sorozatom lett az 1993-as indulású X akták széria. Másodjára nézem végig, de még mindig hihetetlennek találom, és ezzel kapcsolatban fogalmazódott meg bennem néhány gondolat.

 Biztos vagyok benne, hogy mindenki hallotta már a főcím végén elhangzó szavakat: „Az igazság odaát van”. Ez a mondat azóta rengeteg helyen elhangzott különböző értelmekben a médiában, könyvekben, interneten. Kevés sorozat dicsekedhet szállóigévé váló mondatokkal, de az X akták rendelkezik ezzel(nem is eggyel).

 Számomra az X- akták gyerekkorom mumusa volt. A sorozat, amitől mindenki félt, vagy amin röhögtek. Ez a megosztottság a mai napig fennmaradt. A szkeptikusabb emberek egész egyszerűen leszarozzák a sorozatot, hiszen az ő világképükbe Mulder és Scully ügynök történetei beilleszthetetlenek. A másik oldal elgondolkozik azokon, amiket lát, és a kezdő képsor másik mondatán: „történetek az FBI titkos ügyeiből”. Elgondolkodnak azon, vajon mennyi olyan dolog történik a világunkban, amelyekről nem tudunk vagy titkolnak előlünk.

 Lényeg a lényeg: az X akták megoszt, és mindenkinek van róla véleménye, senki nem tud felette átsiklani.

 Röviden a sztoritól annak, aki nem ismerné: Fox Mulder ügynök (David Duchovny ) egy különc az FBI köreiben, aki a megoldhatatlan és megmagyarázatlan ügyekkel (ún. X akták) foglalkozik. Mulder hisz abban, hogy húgát elrabolták az idegenek tizenéves korukban, és az életét az ő megtalálásának szentelte. Mulder tevékenysége szálkává vált az FBI vezetősége szemében, hiszen túl közel került munkája során az igazsághoz, ami egy összeesküvésre utal az amerikai kormányzat és vezetés berkein belül. Itt jön Dana Scully(Gillian Anderson)  ügynök a képbe, akit az FBI vezetői irányítanak Mulder mellé, hogy az X aktákra tudományos magyarázatott adjon.

 Az X akták megért 9 évadot(nem tagadom az utolsó évad elég kiégett volt), egy remek befejezést és két filmet(Szállj harcba a jövő ellen-1998 és a Hinni akarok-2008). Bár a sorozat 2002ben fejeződött be, azóta is meghatározó élményt nyújthat bárkinek, aki úgy dönt megnézi. Ebben hatalmas szerepe van a két főszereplő fantasztikus alakításának és a lebilincselő epizódoknak.

  A végére még megemlíteném Mulder mondását: „Hinni akarok”. Mulder hite, sok embernek jelenthet példát. Igaz, hogy vak hit, de mégis hinni kell a célunkban, és hogy elérhetjük azt, amiért egész életünkön át küzdöttünk. 

Chupacabra – Potyautas a halál

 A magyar címet elolvasva rögtön tudtam, ezt látnom kell! Még ha fizettek volna, se hagytam volna ki ezt a csodát, mert elmondhatatlanul remekül szórakoztam. Valahányszor megláttam a chupacabrát könnyes szemmel röhögtem, amiért külön köszönet a készítőknek.(csak viccelek, valójában meg akarom őket feszíteni egy platós IFA hátulján és szalmás marhaszarból készült koronát nyomnék a fejükbe)

 Gondolom van, aki nem tudja mi az a chupacabra, meg hogy egyáltalán van ilyen meg mittomén. Azoknak adok egy kis felvilágosítást saját homályos információimból. A ’90es évek Puerto Rico lakosait hátborzongató halálesetek tartották rettegésben. Érdekes módon csakis háziállatok estek áldozatul a gyilkosnak, amely kiszívta áldozatai vérét két apró lyukon át a nyakukon.  Mivel főleg kecskék estek áldozatul a titokzatos mészárosnak, a helyiek hamarosan a chupacabra néven kezdték emlegetni az ismeretlen teremtményt. (a chupacabra nyersfordításban kecskeszívót, vagy kecskék vérét szívót jelent). A beszámolók a lényt 1-1.5 méter magasnak írták le, nagy vörös szemekkel, két nagy metsző foggal a felső állkapocsban és egyfajta kutya-kenguru hibridhez hasonlították, tüskékkel a hátán. A film alkotói ezt a leírást elég szabadon kezelték, de hát ez a művészi szabadság!

 A kis kitérő után, rátérek a film elejére, amiről akarva akaratlanul is a Jurassic Park Tyrannosaurusos jelenete jutott az eszembe. Ugyanis stílszerűen  egy kecskével próbálják a gonosz, pénzhajhász emberek előcsalogatni vérmes chupacabrát. ÚÚÚÚÚÚÚÚ. Hát ez a Jurassic Parkba bejött második próbálkozásra, itt elsőre! Aztamindenségét, hát mindjárt idepetézek egy adag békagenyót egy burítóba! Már itt leszögezném: gyűlölöm!

 Aztán egy ládába zárva elindítják a chupacabrát az USA-ba, ahol mindenki pénzt vár érte. Hát ki a fene gondolná, hogy a sok buta hajómunkás kiszabadítja? Hát persze hogy senki! Aztán elszabadul a pokol és ismét mindenki meghal, aki nem felel meg a színészi/színész női ideáloknak maximálisan. (ebből tisztelet az AVP2nek, amiben a gyönyörű szőke csaj, akit végig nyálcsorgatva bámultam a filmen, elég csúnyán halálozik el. R.I.P. Jessica! Nekem bejöttél). Itt van a gonosz doktor, aki befogta a kőszereplő hát ezt a öhm egy rühes macska és és egy elég ferdehajlamú férfi fattyú gyermeke keresztezve egy darab fossalt. Aztán van két veteránunk, a hajó kapitánya, aki megmentette a másik fickót, aki az ügyeletes szépfiú, és ugye mivel amerikai ezért Rambo képességeivel is rendelkezik. A szőke csaj, aki a kapitány lánya, hát… ő szép. Széééééép. Meg szeplős. De az sose baj.

 A doktor hülye szövegére a kitin vázról, meg a rovarról nem figyeljetek, mert ezzel csak újítani akartak, de sajnos nem igazán jött össze nekik, ahogy a Yetisnél se az ugrálással.

 Fiúk, Lányok! A macsó szövegektől már hányok, meg attól is hogy mennyire buták az emberek! ELKÉPESZTŐ. Találnak négy hullát, akiknek széttépték a nyakát, ami a legmagasabb áldozatnál is 1,8 m magasan van, és a gyilkosnak egy ALLIGÁTORT TIPPELNEK! Komolyan mondom, el sem hiszem. Az alligátor, sosem támad nyakra, mivel vízi ragadozó és általában vízben támad, elég bárhol megragadnia az áldozatát és lerántani a vízbe, ahol csak tartania kell, amíg a szerencsétlen pára meg nem fullad. Meg kérdem én! Hogy a túróba mászkál fel a lépcsőkön, meg hogy nyitja ki az ajtókat kábé 30 cmre magasodva a földtől, oldalra elálló lábakkal????? Hogy? Hogy???? De alligátor volt! Hallgassátok meg a Foxboro Hot Tubs Alligator című számát! Tetszik? Helyes!

 Fél óra után imádkoztam, hogy mindenki hulljon el a filmben. Ez nem történt meg. Szomorú lettem.

Mesterkélt lövöldözés, fasza beállások, gáz futások, és gyökér mészárlások, hülye szövegekkel és egy elitalakulattal kiegészítve.  

Az afroamerikai származású doktor természetesen nem akarja, hogy a hőn szeretett állatkáját kinyírják, ezért lázadozni kezd a kapitány bácsinál,aki kiakad rá és leüvölti a fejét. De! És itt jön a váratlan fordulat! A gonosz doktor elrabolja a mi szeplős, dögös, bögyös bukszánkat és bizony nomád módon csalinak használja a szilikonokat. Természetesen a chupacabra bekapja a csalit és rögtön neki támad a csöcsök…. akarom mondani a lánynak. De ekkor megérkeznek a hős veteránok és megmentik. Aztán jön a mészárlás: meghal 5 percen belül két afroamerikai! Rasszizmus!!!!!

 Ebből gondolom kitaláltátok hogy a doki is hős halált hal, saját teremtménye által. Halála előtt közli, hogy nem lehet megállítani a chupacabrát, de természetesen a hősök azért mennek és megpróbálják megkeresni.

 A klisé halmazban a hajóra került egy idős hölgy is a kutyájával, aki gazdag. Már nem a kutya hanem a nő. A hölgyemény közeli barátságot ápol egy homoszexuális fiatalemberrel, aki mikor a hajóról már kimentettek mindenkit, lopni kezd. (az idős hölgy is elhullik, mivel a kutyája a chupacabrához vezeti. Mekkora kibaszott klisé ez!) A következő jelenettől lefordultam a székről. A homoszexuális tolvajunk bejutott a néni szobájába és ellopta a ruháit, az ékszereit, a pénzét és bizony a parókáját. Nőnek öltözve próbál megszökni a hajóról. Mi a szar ez?? A kazanyi Szent Szűzre mondom, én még ilyet nem fostam!

 A Chupacabrán nem fognak a fegyverek, mászkál a plafonon(Csodálatos Pókember?) és megöl mindenkit, aki az útjába kerül. Hülyeség a köbön. Hogy lehet vmi ennyire vérszomjas és telhetetlen. Inkább nézném napokig, ahogy egy disznó moslékot eszik és szarik egy kamera előtt. Inkább hallgatnám Balázs Pali lemezeit két éven keresztül megállás nélkül. Inkább kapnék hasmenést dinnyétől és tejtől, minthogy ebből a szarból még egy percet megnézzek!

 A film utolsó néhány percét ugrattam. A katonák közül meghalnak sokan, a szilikonok életben maradnak, ahogy a kapitány és Rambo is. Két szívfájdalmam maradt itt a végére. Miért nem döglött meg mindenki? És miért baszta agyon az áram a chupacabrát? Miért? Miért? Miért?  Szebb halált érdemelt volna. De ne legyünk telhetetlenek. Ez a film fos, és az is marad, hiába kerestem benne valami pozitívumot, pedig bevallom őszintén igyekeztem. Hihetetlen mit tudnak kitermelni a filmiparban a tengerentúlon (bár azért mi sem szégyenkezhetünk).Muldert ismét megsiratták!  

Hamarosan jön a 100 million bc és a garantált agyhalál! Addig is rock and roll és ne nézzetek semmi szart!

   

Üdv! Mothman

Ilyen van?

Úgy tűnik lemaradtam asylumék újabb csodájáról. Létrehozták a Függetlenség napja és a Csata: Los Angeles hibridjét! Látnom kell!(Az imdb 2.0-ás értékelése nem sok jóval kecsegtet-->tökéletes!)

Őslények a filmvásznon: a móka és a gyönyörűség

Mivel eltávozom a következő egy hétre terepgyakorlatra, és a Chupacabra- Potyautas a halálból, csak az első 35 percet sikerül kínkeservvel végigszenvednem, így az azutáni filmhez egy rövid postot alkotok. Top 5 legjobb, és Top 5, legszarabb dinoszaurusz ábrázolás azokból a filmekből, amiket láttam:D (paleontológusnak készülök, így nekem témába vág az ilyesmi)

Top 5 legjobb

Talán ezt a legnehezebb összehozni, hiszen nem sok jól sikerült dinoszaurusszal találkoztam még a Jurassic Parkon kívül. De lássuk:

5. Peter Jackson – King Kong: Tyrannosaurus Rex

Elég érdekes koncepció, őslénytanilag sok hibával, de gyönyörű az vitathatatlan.

4. Steven Spielberg- Jurassic Park 2- Az elveszett világ : Stegosaurus

Hát emberek, amikor én ezt az állatot meglátom a filmben, mindig ott érzem magam a Jura korszakban. Mestermunka, tökéletesen hiteles.

3. Joe Johnston – Jurassic Park 3: Spinosaurus

Talán a legvérmesebbnek sikerült Hollywood-i dinoszaurusz. Még 9 éves koromban a moziban élvezhettem a filmet kis városomban. Ijesztő volt látni ezt a 15 méteres csupa izom és vér tömeget, ahogy (hiába volt teljesen számítógépes) vadászik, lélegzik, és szarik. Fucking Coool!

2. Steven Spielberg – Jurassic Park 2 – Az elveszett világ: Velociraptor

Bár a Jurassic Park filmekben Velociraptor néven futú gyilkosok 3-szor akkorák, mint az igazi Mongóliában feltárt Velociraptorok(a nagyobb félelemfaktor okán), zseniálisak lettek.

1. Steven Spielberg – Jurassic Park 2- Az elveszett világ: Tyrannosaurus Rex

Szerintem nem kell magyarázni

Miután egekig magasztaltam a Jurassic Parkot, amely nyomán a szakomat is választottam, jöjjön a pokol, és azok amik maximális vidámságot visznek az életembe.

5. The Lost World Series – Tyrannosaurus

Na már most, ez a T-rex nem rossz! Sőt, az alacsony költségvetéshez képest kifejezetten remek. Mondjuk a fej nagyságán annyira csodálkozok, hogy nem a földön vonszolja, és úgy kiabál Lord John Roxton bá-ra, de hát ugye úgy nem lenne félelmetes. Így se az, de legalább próbálkoztak! J

4.David Worth – Gyilkos Cápák 3: Megalodon

Mi a szar ez?

3. Chuck Comisky – Loch Ness mélyén: Nessie

Hát igen… Ez a godzilla és döglött kutya keveréke állatakármi, ami embereket eszik, és egy barlangban töltött 65 millió évet életben… Undorítóan fos. Nem is hasonlít a legendákban említett Loch Ness-i szörnyre! Inkább nézzétek meg a Sztálingrádot!

ÉÉÉÉÉSSS Holtversenyben első helyen:

1. Griff Furst – 100 million BC. Raptor- és a Nagy Vörös

Amikor ezt a filmet néztem, úgy éreztem, hogy összetörték a gyerekkoromat. Megcsúfolják mindazt a gyönyörűséget, amilyennek éna dinoszauruszokat képzeltem. Ezek a lények bűntettek az emberiség ellen!!!!

Raptor:

 

Nézzetek rá! Nézzetek rá úgy, hogy nem röhögitek el magatokat! Ezzel akarnak betörni a piacra? Vonszolják a seggüket inkább sakkozni. Pfujj. Rossz. Buta. Szemét! A szemétről jut eszembe! Hogy nem akad be ez a hatttalmas szemgolyó a gallyakba? Ez az evolúció zsákutcája!

Nagy Vörös

    

Hogy néz ez ki? Mintha egy véres fosdarabot formáltak volna kábéra dino alakúra, és aztán kartonpapírból fogakat ragasztottak neki, és aztán madzaggal mozgatják. Arról nem is beszélve, hogy rendszertanilag besorolhatatlan. Akartak valamit, ami félelmetesebb, mint a T-rex. De ez maximum a Barney nevű rózsaszín izémicsodánál félelmetesebb. nem idegelem magam: A chupacabra után 100 million BC vagy öt részletben. Kitartást!

The Bunker(2001), egy bejegyzés, ami csak terv marad

Egyik hölgy ismerősöm tette fel a kérdést a mi nap, hogy láttam e már szar háborús filmet, és azt feleltem neki, hogy nem. Eldöntöttem, hogy keresek egy szart, hogy megmondhassam neki, mit ne nézzen meg, és így akadtam rá a The Bunker-re.

Őszintén mondom, megdöbbentem. Miért?

Megnéztem a Bunker című filmet, amiről azt hittem, teljes mértékig tévesen, hogy a híres/hírhedt náci zombis eposz. Döbbenetemre egy teljesen korrekt filmet kaptam néhány német katonáról, akik az amerikaiak elöl menekülve bemenekülnek egy régi bunkerbe, amit egy 17 éves fiú és egy öreg első világháborús veterán tart.

 A film az őrületre helyezi hangsúlyt, amivel nálam kivívta a piros pontot. Tökéletesen ábrázolja, hogy egy hónapok/ évek óta fronton harcoló katona, hogyan tud beleőrülni a bezártságba, a láthatatlan ellenséggel folytatott értelmetlen küzdelembe, és a saját tisztjeik által rájuk kényszerített bűntettek súlyától. A katonák legnagyobb ellenségeivé önmaguk démonai válnak, és ehhez elég egy szóbeszéd a helyszínről, és maga a bezártság, hogy az egész kipattanjon.

Meglepődtem és őszinte döbbenetemre pozitívan. Egyszeri nézésre mindenképpen érdemes szerintem, aki megnézi, és még se nyeri el a tetszését az megkövezhet.

A végére még egy tanács: aki hasonló témájú filmre vágyik, nézze meg az Őrület határán-t ( The Thin Red Line). Itt amerikai szemszögből mutatja be a Csendes-óceánon dúló háborút, elképesztő szereposztással. Mindkét filmet ajánlom, megéri őket megnézni!

A Jeti bosszúja, avagy az igazi bosszúálló

 Eljött hát egy általam, már régen várt fosdarab, amire már két éve készülök, hogy megnézem, de a lelkem eddig hevesen tiltakozott ellene. Azonban egy rettentő hosszú, 9 vizsgás vizsgaidősuck után, eljött az az agyiállapot, amikor megszállt ez ihlet eme csoda megtekintésére. (illetve arra is, hogy a fizika füzetemre nagy nyomtatott betűkkel rávéssem, hogy „god hates us all”)

 Az első benyomásom a filmről az volt, hogy mégis mi az istennyilát képzel magáról?! A lezuhanó repülő a hó birodalmában, fedélzeten egy focicsapattal nem emlékeztet benneteket valamire? Mondjuk a híres Életben maradtak-ra? Nem? Akkor nézzétek meg, mert az jó, ez meg öööööö….

öööööööööö…. Hát diplomatikusan mondjuk ki, hogy s.z.a.r.

 A karakterek ellenszenves nagy pofájú focisták, meg nagymellű cicababák. Tipikus. Ilyenkor előre elkönyvelhető a 99 %-os halálozási arány, és az, hogy a jeti barátunk szilikonmérgezést fog kapni a sok tini lánytól.  És nem mellesleg, a jeti az egyetlen szereplő, aki megfogott. Üvöltözik,csúnya, embert eszik és még mellette terepszínű is. coooooool. Mondjuk, már értem miért bujkál az emberek elől. Ilyen fejjel nem csoda, hogy bevette magát a hegyekbe.

 Ezekről a fiatalemberekről, egész egyszerűen nem hiszem el, hogy fáznak!(láttátok már a Sztálingrádot? Ott fáznak, és ott el is hiszed hogy hideg van.) Hihetetlen ez a színészi játék lapossága, hogy egy alapvető érzelmet nem tudnak kifejezni, mégpedig a hidegérzetet, a sebesültek meg nem tudnak szenvedni, csak úgy beszélnek, mintha szorulásuk lenne. Ez lehet csak a szinkron hibája, de ugyan már. Egy tüdő sérült(pilóta), hogy a rákba tud beszélni?

 Remekül szórakoztam a 19. perc vége felé a domb tetején leselkedő jetin. Konkrétan röhögőgörcsöt kaptam azon, hogy egyáltalán nem félelmetes, és ezt csúnyánnézéssel próbálták kompenzálni. Ez a hülye albínó Csubakka rettenetesen gagyi, de még mindig ő a legjobb karakter, mert nem mond hülye szövegeket.

Gyilkolásokról. Szarok és rettentő komikusak. Ha már a majomembert egy rohadt gyilkológépnek állítják be, akkor öljön már normálisabban. Szerencsétlen barmok, felhasználnak minden modern legendát, azért hogy pénzt csináljanak, de amit kinyom a gyártógépezet az csak egy rakás szar. Az ilyen halálraítélt filmek másik legnagyobb hibája, hogy egy felvett részletet 36szor beleraknak a  filmbe. Jelen esetbe a rohanó jetire gondolok, aki amilyen sebességgel fut, kábé egy kerekesszatyros öregasszonyt sem tudna utolérni. Mondjuk nagyon kinyírni se bírná, mert a néni feltalálná magát és pofán vágná a vérengző szőrpamacsot a kerekek hegyével és közben szidná a mai fiatalságot.

 A legnagyobb problémám ezzel az egésszel, hogy rettenetesen unalmas. Az még hogy szarul van megcsinálva, és hogy semmitmondóak a karakterek, nem olyan hatalmas gond, ha megtud fogni az egész összessége. De ez, nem fog meg. Ez a film maximum terroristák kínzására való.

További bajom ezzel az egésszel az, hogy megpróbálnak erkölcsi kérdéseket boncolgatni, hogy ha nagyon éhezik az ember, akkor megeheti e a halott társait, feladva minden emberségét. Ugyanezt, a már fent említett Életben maradtak is elénk tárja. A legszomorúbb az egészben az, hogy A Jeti bosszúja szinte egy az egyben megegyezik az Életben maradtakkal azt leszámítva, hogy itt van egy szőrös, sárgafogú majomszerű képződmény, ami elfogyaszt mindent ami az útjába kerül. Legalább valami eredetiség lenne az egészben, de nincsen. Ennyire kifulladt volna a film világ 2008ra, hogy normális filmekről csinálnak egy szar kópiát, csak szörnyeket raknak bele?

Asylum távozz!

Néha nem hittem el amit láttam.  Ki tenne olyat, hogy a legjobb barátja leszakadt karját használja sínnek a törött lábára? Némelyik szereplőben annyi életösztön nem volt, hogy fusson. Értem én hogy sokk, meg félelem, meg földbe gyökerezett láb, meg a többi, de mégis mi a szent szar ez.

 Az utolsó 20 percre már a poklot jártam. A magasugrás csúcsokat döntő tűzálló jeti ellopja a bombázó csajt. Itt telt be a már alapból is lassan túlcsorduló pohár. Utána olvastam a jetinek több fórumon, irodalomban és kriptozoológiai honlapon is, és egy helyen sem találtam az ugrándozására való utalást. Ezzel próbáltak eredetiek lenni, de ezzel csak a viccességi faktort sikerült feldobni egy játékzetor tetejére.

Összegezve: ez a film egy hatalmas koppintás egy szőrös majomjelmezzel kiegészítve. Félelmetesnek egyáltalán nem mondható, és az egyetlen újítási próbálkozást is, inkább ki kellett volna hajítani a kukába. Ezt a filmet sem tudtam végignézni, nem volt hozzá erőm.

Két nyitott kérdés maradt számomra a film után megválaszolatlanul. Sőt inkább 3.

1.       1.Az amerikai egyetemisták miért nem a Csendes-óceán felett átrepülve mennek Japánba, mi a túrónak repülnek át Európán és Ázsián?

2.       2. A felgyújtott holttestek csontváza miért nem égett el?

3.       3. Miért készült el ez a film?

 Egy jó tanács ide a végére. Ne nézzétek meg. Ja és kiderül a végén, hogy 3 jeti van. Nem mókás? az utolsó néhány percnek még majd egy bejegyzést szentelek, mert nem akarom már ezt a postot túl nyújtani. Ha Mulder megnézné ezt a filmet, sírva fakadna.

 Ne sírj Fox! Az UFO-k még elvihetnek!

" Itt jön a jeti, nagy p*cse van neki"

Hogy a pokolból előrángatott, szerecsen diós páclevessel átitatott zombi kutyákkal etessék meg azt, aki ezt kitalálta:

NOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

Dragon Ball: Evolúció part 1

pfujj

Amikor meggyaláznak valamit, amit négy éves korod óta, kigúvadt szemekkel és tátott szájjal bámulsz, és öröm ódákat zengesz, amikor elkezdődik a televízióban, vagy vagy akkora állat mint én hogy mind a 350 részt két hónap alatt végignézz, akkor igencsak elszomorodsz, és legszívesebben halomra ölnél egy adag hangyát, mert embereket nem szabad, és haltak már meg elegen értelmetlen dolgokért. Mert ez a film is értelmetlen. Egy nagy kalap bűzölgő fostenger, amin átgázolt egy horda triceratops, és utána a lábukat belekenték néhány beduin hajába. Undorító, felháborító, rossz, élvezhetetlen,csupakabra. (majd lesz az is)

 Számomra értelmezhetetlen, hogy egy olyan nézőközönséggel, és rajongó táborral rendelkező animét, mint a Dragon Ball, hogy lehet így megalázni. Mondjuk köztudott, hogy Amerika mindenre képes, ha az érdekük úgy kívánja, de ez akkor is szar. A szarért pedig nincs bocsánat.

Az eredeti, és utánozhatatlan

 A filmben hiába hemzsegnek a vágott szemű (kínai,japán,koreai, vietnami,kambodzsai, thai-földi és még sorolhatnám az egyéb hovatartozású) karakterek, az Evolúciónak, olyan amerikai tinédzser eposz szaga van, hogy még gázálarcban is maximálisan érzékelhető. Elvetemültek ott Hollywoodba, és azok is maradnak. (Steven és George! Titeket azért szeretlek! Meg Scarlett Johansont… őt nagyon)

 Tehát adott Son Goku, aki egy felnőtt bőrbe bújtatott gyerek, aki utál veszíteni, soha sem adja fel, hiába szakadnak le a végtagjai, meg szakad le a ruha, ő küzd és mindig nyer. Hiába kell neki, hígfosási pózban beszőkülve szintet lépni (SSJ 1 for ever!), azt is megteszi, erősebb lesz, és megalázza az összes rohadt ellenfelét Celltől kezdve, Babidin át addig a Janembáig. Ismerem a sorozatot, mint már említettem végignéztem, ahogy végignéztem az összes rohadt moviet és special epizódot is, meg videókazettán , eredeti VHS-en meg van 3*4 dragon ball rész, de egyetlen rohadt dragon ballba se láttam gokut tinédzsernek!!!! mi a szar ez??? Goku vagy kisfiú, vagy már felnőtt férfi, és apa.

 Nem tagadom Gohan a Buu sagában tinédzser és iskolába jár, de ő Gohan. Őt nem verik meg. Őt tisztelik. És Gohan arc.

Gates

Szerencsétlen Goku meg Bulma

  Erről a Gokuról nekem mindig Synyster Gates jut eszembe, de nem tudom miért. (aki nem tudná, Synyster az Avenged Sevenfold szólógitárosa). Sajnos az eredeti Gokura semmiben sem hasonlít. És mi az hogy nem végig ugyanabba a ruhába van? Miért akarja lezselézni a haját? És miért akar csajozni? Goku szarik a nőkre? Miért? Miért? Miért? Túl sok a miért ebben az alkotásban.

 Repülő Daru csapás. Mi a szar ez? Ez nevetségesebb mint TIen Shienhan támadása a Shin Kikhoho ,németül h, : KÍKÚKÁNNONNE. MIEZ????? A Kamehame akar lenni? vagy mi a rák ez? Repülő daru… bazdmeg…

folyt köv.

  

szerda!

szerdán érkezik a dragon ball építőjellegű kritikája, addig még 2 vizsgám van, de igyekszem, ahogy erőmből futja :)

Unalom Vélemény- Teletubbies 2

Dániel barátom ismét alkotott :) Tessék nézni, mert fenomenális!

Dragon Ball: Revolúció

Feltételezem nem sokan lepődnek meg azok közül, akik látták ezt a szart, hogy itt szerepel. Ez a világ legkirályabb rajzfilm sorozatának/animéjének a meggyalázása óvszer nélkül! Mégis mit gondoltak a készítők, és mégis mit szívtak? GOKUból, gyermekkorunk félistenéből amerikai vesztes tinit faragni, a legelcseszetteb ötlet az egész rohadt világon. Ez a bejegyzés nem lesz vicces. Szomorú lesz, gyalázkodó és depresszív. Hamarosan...

Megaszar versus fososzauruszról támadott gondolatfoszlányok

Sziasztok! Továbbra sem értem, hogy csütörtökön fő műsoridőben, hogy lehet ilyen szennyet leadni egy tv csatornán. Sőt! Ki az az állat aki kitalálta, hogy ezt leadják? A filmeket vetítés előtt nem ellenőrzik? Bezzeg a Trójából kivagdosták a véresebb jeleneteket, hogy 11 előtt leadhassák. Ez rohadt boldogító a 12 évesek, a szende szüzek és a hippik számára, de könyörgöm... Nyilvános, mindenki számára elérhető csatornán ilyen szarokat leadni, sztem maga a a sátánizmus. Nyugodt estéket, mikor az ember nem vágyik másra csak egy kis kikapcsolódásra, benyomnak néhány ilyet a képébe, valószínűleg nem mindenki úszik boldogság mámorban, köztük én sem. A média lassan terrorizmussá válik, az agymosás és a népbutítás terrorizmusává. Kemény szavak, de ha átgondoljátok jobban igazak. Amíg való világ, mónika show (tudom, hogy most nincsenek, de na), és hasonló szarságokat adnak a kereskedelmi csatornákon, és erre vevő a nemzeti "gyülekezet" addig itt hatalmas problémák vannak. Társadalmi gondokba ne menjünk bele, ez a blog nem azért jött létre, hogy a szarfilmeken kívül bármin is ítélkezzek. Az ítélkezés a bírok dolga, amelyek lehetnek korruptak és igazságosak is.  Bocsássatok meg, hogy ismét kiakadtam, de rengeteg gondolat motoszkál a fejemben, amiket muszáj magamból kiadnom. Idevág egy nagyon is igaz idézet, egy általam igazán kedvelt metál együttestől, a Black Veil Brides-tól, ami tökéletesen lefesti a mai média helyzetet:
"We are the unholy
We are the bastard sons of your media culture
Our minds, eyes and bodies were born of your exclusion
An illusion you hide behind" / New Religion - Black Veil Brides

További szép napot! 

Mothman

Mothman vs The Cemetery Gates... Round 1! Fight!

 Éreztétek már magatokat totálisan kiszipolyozva, mintha az a kib*szott Edward Cullen szopkodta volna a véredet, egy rohad Twilighttal teli beszívott és szuicid este után? Mintha egy halom pióca szívná a farkatokból a vért, miközben vérszívó denevérek a szemgolyóitokat csapolják?Nem? Örüljetek neki. Én de. Ezek után de. 

Ez a film egy akkora kalap szar, hogy Abraham Lincoln kibaszott keménykalapjába se férne bele. Ki az a barom állat, aki egy háziasított tasmán ördögöt elnevez Drágaságnak, mutálja, lemészároltatja vele a feleségét, Démonmaszkot ad rá, ott hagyja egy ketrecbe a laborba és utána kötéllel, csapdával és még sok mással (ezt a tudós bá szájából vettem) indul a leszámolására, mikor az „állat” megszökik. Drágoságnak. Ahham. Jóóó.

Az első öt perc után, miután a mutálódott Tasmán ördögöt ellopja két önjelölt állatvédő és medvének nézik, pofánkba kapjuk a szereplők nagy részét. Olyan rohadt ellenszenves mindegyik, hogy imádkozol azért, hogy halomra mészárolják őket. Meg is történik, de sajnos nem mindegyikkel. Kár. Győzhetne egyszer a szörny is, hiába néz ki úgy mint egy mozgó, szőrös szardarab farsangi álarcba.

 A filmet egyébként úgy reklámozzák a közönségnek, már aki hajlandó megnézni ezt a borzalmat, hogy „megöl 17 embert 90 perc alatt” Fúúúú. Hát ez naggyon durvaaaa. A Ryan közlegény megmentésében az első 20 percben elhalálozik kábé 1000 ember a szemünk előtt, na az már valami. Ha meg nem a mennyiséget, hanem a minőséget tekintjük, akkor az öldöklésben a Fűrész jár számomra az élen, hiszek abban átlagban meghal részeként 2-3 ember, de azok olyan halálok, hogy emlékszik rá az ember. Még a manguzták is emlékeznének rá, mert a manguzták arcok, és szeretjük őket, valahol.

 Ott van az apuka, a tudós bá’, aki elfelejti egyetlen fiának a születésnapját, meg létrehozza a medvegorrilajetitasmángedvát, amiről mint kiderül, a fia házi kedvence volt. „Köszi, Apu! Mindig is egy vérengző játszópajtásról álmodtam, aki nem hozza vissza a labdát, de tőből letépi a karomat! Hát pont erre gondoltam!”

 Aztán itt a gyerek a Hunter, aki tüntetően kijelenti, hogy ő most lett 21, meg hogy elköltözik, és az apukának nagyon rossz lesz. Jaaaj-jaaaj, most hova szarjak. Aztán azt is megtudjuk ettől a nagyszerű fiatalembertől, hogy elmennek filmet forgatni egy régi temetőbe, meg ott is ünnepelnek. Ahhhhha. Frankó! Én is régi temetőkbe akarok inni, mert az móka! Piece and Love!

 És itt jönnek a legidegesítőbb tinik, akiket eddig valaha láttam. Természetesen van két drogos, nagymenő akikről elkönyvelhető hogy meg fognak dögleni. És valamiért örül neki az ember. Én is örültem, és a halálukon meg röhögtem. Köcsög vagyok, de móka volt.

 Aztán van egy szende szűzlány, a Kim, aki a várakozásokkal szemben nem sárga és naggyon szerelmetes a Hántörbe, de Hántör szarik rá, jajj de rossz szegény Kimnek. Sírjunk miatta. Nem!

 Kedvenc szereplőm lett a Félig Ruszki Picsa, természetesen hatalmas szilikon ütközőkkel, borzasztó apró aggyal, és nem mellesleg annyi vérrel a testüregeiben, amennyi két böllér által leölt, vérhígítós disznóból se folyna ki. Lelőttem a poént, hogy megdöglik? Szarok rá. A legértelmesebb tette, ennek a nőstény állatnak, hogy 20 percig szopkodja azt a piros nyalókat, amit a film elején rak a szájába, és a filmben órák telnek el közben.. Na ez ám a tartós fas… nyalóka! A legjobbat akkor röhögtem amikor a két melllye közé kapja és onnan szopkodja. Respect!

Folytatom majd, most ennyit bírtam.

Sárkánygyík(szar). A végső összecsapás

Igen! Eljött hát ez a pillanat, hogy ezt a csodát befejezzem! Öröm és bódottá! Rávettem magam, hogy újra végignézzem ezt a szart, ha már semmi dolgom, mivel egyetemista vagyok, és köztudott, hogy mi nem csinálunk semmit. Ezzel vitába szállnék, de hát a sztereotípia, az sztereotípia.

A film azzal kezdődik, hogy kettő darab helikopter 6 amerikai katonát tesz ki a szigeten, hogy felszámolják a mi kis gonosz szörnyeinket. 6 katonát, 2 helikopter. Hát milyen k*baszott pazarlás ez? 1 helikopter képes szállítani 6 katonát, teljes fegyverzetben, és egy nagy halom lőszerrel. Akkor minek a pazarlás? Na mindegy, ők tudják.

Természetesen a G.I. Joekat és az m-16osaikat bezabálják a varánuszok. Ez elkönyvelhető volt, de hozzátenném, hogy ez volt a legklasszabb jelenet az egész rohadt filmbe. Tehát az első 5 percért megéri megnézni ezt a fost, a rákövetkező 1 óra 25 perc pedig olyan, mintha a pokol bugyrában főnél egy bográcsban, miközben szurikáták járnak ki be a szemgödrödben, és az ördög a belsőségeiddel játszik kirakósdit. Gyűlölöm – ezt - a- szart!

 A pearl harbori admirális a kísérletet végző tudósra és a nőjére(eddig idősebb szőke nő) bízza a rosszalkodó szökevény lények lemészárlását, ha ez 6 Rambo ivadéknak nem sikerült. Höh. Úgy legyen!

 Aztán kapunk valami jelenetet, ahol a valószínűsíthető fő gonosz közli az áldozatával hogy: „Ki mondtad a nevem emberek előtt…” Mi a szar ez? Megbeszélték, hogy nem nevezik egymást a saját, anyakönyvezet nevükön helyette mozambiki törzsi nevekkel becézik egymást? Vagy csak az elefántok előtt, hívhatják egymást a saját kibaszott nevükön?? Miért? Hogyan, minek? Aztán lepuffantja a szerencsétlent.

A rossz fiúk is természetesen elindultak a szigetre, a jófiú tudósok pedig hirtelen ott teremnek a szigeten a kéróba. Teleportáció powa!

ő se tudta mi a hüllő

Az egyik „tudós” néni szájából , aki már a szigeten lakott és miközben gondterhelten, homlokráncolva jártak a kerítés előtt, elhangzik számomra a legképtelenebb kijelentés, amit hallottam ebben a kibaszott filmben! „ Napközben kikapcsoljuk a kerítést, mert a komodók nem bírják a meleget és csak éjszaka jönnek elő!” Nem bírják a meleget… Ahhha. Jóóó. Tisztázzunk néhány dolgot.

A komódói varánusz az egy hüllő. A hüllők tojásokkal szaporodnak, egy háromüregű szívük van és ami a legfontosabb, hidegvérűek. Hidegvérűek! Tehát a testhőmérsékletüket nem tudják fenntartani és csak kibaszott napfénnyel tudják megnövelni a testük hőjét. A napocska meg nem fog rájuk sütni éccaka, hogy kis varánuszoknak jobb legyen. Pedig még lehet megsimogatná őket az álluk alatt is, csak hogy jobb legyen nekik. Ha igazán perverz Nap lenne, akkor még máshol is. Öhöm.

Köztudott, hogy a gyíkok nem élnek éjszakai életet, mert a lehűlt levegőben képtelenek lennének mozogni. Mekkora faszság ez. Hogy velociraptorok tépjék szét azt aki csinálta ezt a szart.

A következő jeleneteket összefoglalom néhány sorba: egy szilikonos cicababa elkezd fürdeni a folyóba, az anyukája az idősebb szőke néni növény mintákat gyűjt, a gonoszok meggyönnek és csúnyán néznek, egy terepjáró lerobban, és jön a gyík, hogy elrabolja a valószínűsíthető szűz szilikonos cicababát, hogy a barlangjába vonszolja, és meghívja egy… ööö kávéra. Vagy csak szimplán meg akarta zabálni, mert a szilikonba sok a kalória. De valami tini fiú megdöglik. Rossz tini fiúnak lenni az ilyen filmekben, mert mindig elhullanak elég gyorsan.

 És itt jön a világ egyik legkomikusabb jelenete ami hát… leírhatatlan.  Illusztrálom képpekkel… Csak állnak… lőnek… A varámusz is áll, és morog… MOROG… NEM CSINÁL MÁST CSAK MOROG… A golyókat meg se érzi, és ahelyett hogy megenné ezeket a nyomorékokat, akiknek nagyrésze pisztollyal lövöldözik erre a 15 méteres nagy batár dögre..Neeem. Neeeeem.

lövöldöznek

2 perccel később

Aztán kapunk egy csudálatos autós üldözéses jelenetet, ami egy az egybe a jurassic park 1. Tyrannosaurusos üldözésének a koppintása szarabb verzióba és több emberrel. És Malcolm se mond viccet a jelenet végén. Édes anyjukat!

 A tragédia okán, hogy a tini fiú meghalt, a semmiből előrontó rosszfiúkat a máris befogadják a családba, mert hát mér ne, és elviszik őket a kis 100 millió dolláros villájukba.

Ezután fél órán át nem történik semmi, csak beszélnek a parancsnokkal, leleplezik a rosszakat, beszélgetnek, beszélgetnek… Beszélgetnek. Aztán a generátorból elfogy a szufla, az egyik gonosz, aki gyíknyálba nyúl átváltozik vmi gonosszá. Én csak gyíkáltalimegszállásosidegsokknak hívom, mert igazából olyan lesz mint egy zombi, csak ő nem hal meg előtte, ahogy a kiemelt posztban jeleztem, hanem random egyszercsak fúúú ő gonosz. Ja. Én meg Darth Vader vagyok és olajat fosok. Bazd meg.

Aztán elindulnak el a villából be az erdőbe, mert nekik ott biztos jobb lesz. Itt jön az ominózus jelenet, amit említettem, azt most nem részletezném, aki még nem olvasta, olvassa el a sárkánygyíkszaros posztjaim közül a másodikat. És itt eszmélek rá, hogy a szilikonos cicik elfogytak. Nincs több… Ezért az egyért érte meg nézni ezt a szart! Most már ez sincs.:(

 És itt rövidre zárom ezt a borzalmat mert nem bírom tovább. Nem, lehetetlen. Ez a fostenger ami most a laptopom képernyőjén át omlott az elmém felé, már túltelítette agyikapacitásomat, és most olyan, mintha gyapjas mamutok mászkálnának, táplálkoznának és fosnának az agytekervényeimen. Ez a film, maximum arra jó, hogy ha valamelyik csatorna arra vetemedne, hogy leadja, akkor a műsorújsággal kitöröljük székelés után. Ez a film csak arra jó, hogy semmire. Rossz undorító pfujj.

Bocsánat, azért a végéből még kis részlet. Mennek. Újabb gáz lövöldözős jelenet. Gyön egy helikopter felszállnak elmennek. Hurrá, hurrá, csupakabra, rozsomák, orángután, gibbon!

És aztán jönnek f-16osok és az egész szigetet porig bombázzák. FÁKK YEAAAAH! A kínszenvedésért legalább egy kis jutalmat kaptam. Ti ne nézzétek meg. Hallgassatok Yollamra, és inkább vicsorogjatok, és egyetek annyi spenótot, hogy zöldek legyetek. De ne nézzétek meg. Soha. Semmi képp.

Üdv: Mothman

The Curse of Comodo avagy a Sárkánygyík(szar) part 2

Még most sem fejezem be a kritikámat, hiszen 3 a magyar igazság. Ezúttal kiragadok egy kis részletet ebből a csudából, ami felett már első nézésre se tudtam napirendre térni. Mondjuk annál, hogy az egyik gyöngyszem utolsó 5 percében megölik a halált, hangsúlyozom MEGÖLIK a HALÁLT, nem döbbentem meg jobban. A következő bejegyzésem vonalvezetésében majd elhelyezem a jelenetet, most legyen elég annyi, hogy a kis gyíkvadászlövészegyesületünk tagjai elkezdenek menekülni, és a délután folyamán megtámadja őket egy übergonosz varánusz, akinek mint minden normális filmes szörnyek, az a vágya, hogy megegye ezeket a kis parányi teremtményeket, mert irritálják a látómezejét. A dzsungelben kibontakozó akciójelenet, egy csimpánzok közti banda háborút is felülmúl, mert annyira komikus mint egy párzó gibbon és egy antilop. A a nagy esemény közben, az egyik fiatalembert a gonosz gyík megsuhintja a farkával(nem kell rosszra gondolni!), és bizony elküldi az örök vadászmezőkre, majd csinál egy hazafutást, és a stadionban őrjöngő amerikai jegyszedők dobálják őt meg sörös dobozokkal, és verekednek meg az ütőjéért, amit kiakaszthatnak majd a falra az i love Bush zászló mellé...De előtte megeszi a szőke Rubint Rambó Rékát, aki nagy bőszen lövöldözik reá.
 Na szóval, a fiatalember elhalálozik a gyík farkának istenes csapásától, a többiek pedig megmenekülnek, mert annyira cselesek, hogy hihetetlen. Elfutnak ugyanis... höhöhöhö
DE! Most jön az igazi csattanó, ami nagyobbat csattan mint a gyík farka a csávó pafáján.
Miután hőseink befészkelik magukat egy házba éjszakára, és beszélgetnek a semmiről, a szerelmes párok kijelentik, hogy szeretik egymást, és elhangzik egy godzillás poén, az idősebbik szőke néni, (aki egyébként kőszereplő, mert még a főszereplőkről se beszéltem eddig, de majd ezt is pótolom), elvállalja az első őrséget. És itt jön azon események sorozata, amitől a szemem elkerekedett, kockáztatva kontaktlencsém kihullását, és maradandó lelki sérüléseket szenvedtem, hogy hogy lehet valaki ekkora szerencsétlen.
1. Az idősebb szőke néni KINYITJA a ház ajtaját, hogy ha van kint valami, tuti be bírjon jönni egyből, ne kelljen már neki a kilinccsel, vagy az ajtóval szarakodni- túlélési ösztön, olyan nincs....
2. amint kinyitotta az ajtót, a szőke néni hátat fordít, hogy még könnyebb dolga legyen a gonosz teremtménynek aki az ajtó előtt áll- túlélési ösztön öööö program hiba
és jön a 3. a legsokkolóbb: Ami az ajtó előtt áll, az a mi gyíkbaseball-labdánk zombi változata, aki mindenkit ki akar nyírni.
most jön a kérdés: Miért? MI A SZARÉRT LETT ZOMBI? Miért nem maradt rothadó hulla? Miért kell neki felkelnie és embereket ölni? Biztos be van szarva a varánusztól, meg fél, hogy megint hazafutást csinálnak vele, sőt, most lehet az ütő helyett, őt akasztják ki az i love Bush zászló mellé, de na? Mi a szent büdös cipőbe ültetett hibiszkuszért kell neki zombinak lenni????? MÉÉÉÉÉ????

Hozzátenném, arra is képtelen volt,hogy bárkit kinyírjon, de őt bezzeg kinyírták gyomor lövésekkel... De még csak nem is fejessel!!!! mi a szar ez???
A mi féregemberünk ismét igazán megdöbbent... És én is.
Gyűlöllek Sárkánygyíkszar!

Jóban-rosszban... De k**va sok rosszban

Emberek! Vacsora közben ma képtelen voltam belenézni a Jóban-Rosszban című nagyszerű magyar szappanoperálásba. És szembesültem azzal, hogy inkább néznék egyenesadásba szappanboncolást, mint ezt a fost. De mégis mi ez? A Vészhelyzet magyar koppintása, ami IMDB értékelés szerint 1,6-os? Én még ennyit se adnék neki, mert nem is próbálkozik ez a sorozat, csak hülye klisék egymás mögé hajigálása, néha orvosi köntösbe, néha hétköznapi "emberek" bőrében. De minek? Csillagvilág Klinika. Anyád! Inkább a Pokoltornáca! Ezt a rohadt kórházat több támadás éri, mint egy amerikai konvojt Irakban. Több embert lőnek le benne, mint az 1941es észak-afrikai hadjáratban. Miért??? Miért egy rohadt kórház mindennek a közepe? MIÉÉÉÉRT? felfoghatatlan. Jobb sorozatot lehetne forgatni egy darab összeszáradt kutyaszarral, egy madzag darabbal és egy fogpiszkálóval. Utálom.Pfujj. Rossz. Erre vagyunk képesek. Ez szomorú. A német hadsereget is megverték, remélem ez a sorozat is megbukik, és valami értelmeset kapunk helyette, de valószínűleg a Big Brother 4et kapnánk csak az arcunkba, vagy valami más népbutító szennyet. Magyar média... Ásd el magad jó mélyre! Bocs, hogy így kikeltem magamból, de ha valami rossz, azt nem lehet szó nélkül hagyni.

Szegény Féregember is teljesen le van döbbenve.