Igen! Eljött hát ez a pillanat, hogy ezt a csodát
befejezzem! Öröm és bódottá! Rávettem magam, hogy újra végignézzem ezt a szart,
ha már semmi dolgom, mivel egyetemista vagyok, és köztudott, hogy mi nem
csinálunk semmit. Ezzel vitába szállnék, de hát a sztereotípia, az
sztereotípia.
A film azzal kezdődik, hogy kettő darab helikopter 6
amerikai katonát tesz ki a szigeten, hogy felszámolják a mi kis gonosz
szörnyeinket. 6 katonát, 2 helikopter. Hát milyen k*baszott pazarlás ez? 1
helikopter képes szállítani 6 katonát, teljes fegyverzetben, és egy nagy halom
lőszerrel. Akkor minek a pazarlás? Na mindegy, ők tudják.
Természetesen a G.I. Joekat és az m-16osaikat bezabálják a
varánuszok. Ez elkönyvelhető volt, de hozzátenném, hogy ez volt a legklasszabb
jelenet az egész rohadt filmbe. Tehát az első 5 percért megéri megnézni ezt a
fost, a rákövetkező 1 óra 25 perc pedig olyan, mintha a pokol bugyrában főnél
egy bográcsban, miközben szurikáták járnak ki be a szemgödrödben, és az ördög a
belsőségeiddel játszik kirakósdit. Gyűlölöm – ezt - a- szart!
A pearl harbori
admirális a kísérletet végző tudósra és a nőjére(eddig idősebb szőke nő) bízza
a rosszalkodó szökevény lények lemészárlását, ha ez 6 Rambo ivadéknak nem
sikerült. Höh. Úgy legyen!
Aztán kapunk valami
jelenetet, ahol a valószínűsíthető fő gonosz közli az áldozatával hogy: „Ki
mondtad a nevem emberek előtt…” Mi a szar ez? Megbeszélték, hogy nem nevezik
egymást a saját, anyakönyvezet nevükön helyette mozambiki törzsi nevekkel becézik
egymást? Vagy csak az elefántok előtt, hívhatják egymást a saját kibaszott
nevükön?? Miért? Hogyan, minek? Aztán lepuffantja a szerencsétlent.
A rossz fiúk is természetesen elindultak a szigetre, a jófiú
tudósok pedig hirtelen ott teremnek a szigeten a kéróba. Teleportáció powa!
 |
| ő se tudta mi a hüllő |
Az egyik „tudós” néni szájából , aki már a szigeten lakott
és miközben gondterhelten, homlokráncolva jártak a kerítés előtt, elhangzik
számomra a legképtelenebb kijelentés, amit hallottam ebben a kibaszott filmben!
„ Napközben kikapcsoljuk a kerítést, mert a komodók nem bírják a meleget és
csak éjszaka jönnek elő!” Nem bírják a meleget… Ahhha. Jóóó. Tisztázzunk néhány
dolgot.
A komódói varánusz az egy hüllő. A hüllők tojásokkal szaporodnak,
egy háromüregű szívük van és ami a legfontosabb, hidegvérűek. Hidegvérűek!
Tehát a testhőmérsékletüket nem tudják fenntartani és csak kibaszott napfénnyel
tudják megnövelni a testük hőjét. A napocska meg nem fog rájuk sütni éccaka,
hogy kis varánuszoknak jobb legyen. Pedig még lehet megsimogatná őket az álluk
alatt is, csak hogy jobb legyen nekik. Ha igazán perverz Nap lenne, akkor még
máshol is. Öhöm.
Köztudott, hogy a gyíkok nem élnek éjszakai életet, mert a
lehűlt levegőben képtelenek lennének mozogni. Mekkora faszság ez. Hogy
velociraptorok tépjék szét azt aki csinálta ezt a szart.
A következő jeleneteket összefoglalom néhány sorba: egy
szilikonos cicababa elkezd fürdeni a folyóba, az anyukája az idősebb szőke néni
növény mintákat gyűjt, a gonoszok meggyönnek és csúnyán néznek, egy terepjáró
lerobban, és jön a gyík, hogy elrabolja a valószínűsíthető szűz szilikonos
cicababát, hogy a barlangjába vonszolja, és meghívja egy… ööö kávéra. Vagy csak
szimplán meg akarta zabálni, mert a szilikonba sok a kalória. De valami tini
fiú megdöglik. Rossz tini fiúnak lenni az ilyen filmekben, mert mindig
elhullanak elég gyorsan.
És itt jön a világ
egyik legkomikusabb jelenete ami hát… leírhatatlan. Illusztrálom képpekkel… Csak állnak… lőnek… A
varámusz is áll, és morog… MOROG… NEM CSINÁL MÁST CSAK MOROG… A golyókat meg se
érzi, és ahelyett hogy megenné ezeket a nyomorékokat, akiknek nagyrésze
pisztollyal lövöldözik erre a 15 méteres nagy batár dögre..Neeem. Neeeeem.
 |
| lövöldöznek |
 |
| 2 perccel később |
Aztán kapunk egy csudálatos autós üldözéses jelenetet, ami
egy az egybe a jurassic park 1. Tyrannosaurusos üldözésének a koppintása
szarabb verzióba és több emberrel. És Malcolm se mond viccet a jelenet végén.
Édes anyjukat!
A tragédia okán, hogy
a tini fiú meghalt, a semmiből előrontó rosszfiúkat a máris befogadják a
családba, mert hát mér ne, és elviszik őket a kis 100 millió dolláros
villájukba.
Ezután fél órán át nem történik semmi, csak beszélnek a
parancsnokkal, leleplezik a rosszakat, beszélgetnek, beszélgetnek…
Beszélgetnek. Aztán a generátorból elfogy a szufla, az egyik gonosz, aki
gyíknyálba nyúl átváltozik vmi gonosszá. Én csak
gyíkáltalimegszállásosidegsokknak hívom, mert igazából olyan lesz mint egy
zombi, csak ő nem hal meg előtte, ahogy a kiemelt posztban jeleztem, hanem
random egyszercsak fúúú ő gonosz. Ja. Én meg Darth Vader vagyok és olajat
fosok. Bazd meg.
Aztán elindulnak el a villából be az erdőbe, mert nekik ott
biztos jobb lesz. Itt jön az ominózus jelenet, amit említettem, azt most nem
részletezném, aki még nem olvasta, olvassa el a sárkánygyíkszaros posztjaim
közül a másodikat. És itt eszmélek rá, hogy a szilikonos cicik elfogytak. Nincs
több… Ezért az egyért érte meg nézni ezt a szart! Most már ez sincs.:(
És itt rövidre zárom
ezt a borzalmat mert nem bírom tovább. Nem, lehetetlen. Ez a fostenger ami most
a laptopom képernyőjén át omlott az elmém felé, már túltelítette agyikapacitásomat,
és most olyan, mintha gyapjas mamutok mászkálnának, táplálkoznának és fosnának
az agytekervényeimen. Ez a film, maximum arra jó, hogy ha valamelyik csatorna
arra vetemedne, hogy leadja, akkor a műsorújsággal kitöröljük székelés után. Ez
a film csak arra jó, hogy semmire. Rossz undorító pfujj.
Bocsánat, azért a végéből még kis részlet. Mennek. Újabb gáz
lövöldözős jelenet. Gyön egy helikopter felszállnak elmennek. Hurrá, hurrá,
csupakabra, rozsomák, orángután, gibbon!
És aztán jönnek f-16osok és az egész szigetet porig
bombázzák. FÁKK YEAAAAH! A kínszenvedésért legalább egy kis jutalmat kaptam. Ti
ne nézzétek meg. Hallgassatok Yollamra, és inkább vicsorogjatok, és egyetek
annyi spenótot, hogy zöldek legyetek. De ne nézzétek meg. Soha. Semmi képp.
Üdv: Mothman
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése