2012. április 25., szerda

Mothman vs The Cemetery Gates... Round 1! Fight!


 Éreztétek már magatokat totálisan kiszipolyozva, mintha az a kib*szott Edward Cullen szopkodta volna a véredet, egy rohad Twilighttal teli beszívott és szuicid este után? Mintha egy halom pióca szívná a farkatokból a vért, miközben vérszívó denevérek a szemgolyóitokat csapolják?Nem? Örüljetek neki. Én de. Ezek után de. 
Ez a film egy akkora kalap szar, hogy Abraham Lincoln kibaszott keménykalapjába se férne bele. Ki az a barom állat, aki egy háziasított tasmán ördögöt elnevez Drágaságnak, mutálja, lemészároltatja vele a feleségét, Démonmaszkot ad rá, ott hagyja egy ketrecbe a laborba és utána kötéllel, csapdával és még sok mással (ezt a tudós bá szájából vettem) indul a leszámolására, mikor az „állat” megszökik. Drágoságnak. Ahham. Jóóó.
Az első öt perc után, miután a mutálódott Tasmán ördögöt ellopja két önjelölt állatvédő és medvének nézik, pofánkba kapjuk a szereplők nagy részét. Olyan rohadt ellenszenves mindegyik, hogy imádkozol azért, hogy halomra mészárolják őket. Meg is történik, de sajnos nem mindegyikkel. Kár. Győzhetne egyszer a szörny is, hiába néz ki úgy mint egy mozgó, szőrös szardarab farsangi álarcba.
 A filmet egyébként úgy reklámozzák a közönségnek, már aki hajlandó megnézni ezt a borzalmat, hogy „megöl 17 embert 90 perc alatt” Fúúúú. Hát ez naggyon durvaaaa. A Ryan közlegény megmentésében az első 20 percben elhalálozik kábé 1000 ember a szemünk előtt, na az már valami. Ha meg nem a mennyiséget, hanem a minőséget tekintjük, akkor az öldöklésben a Fűrész jár számomra az élen, hiszek abban átlagban meghal részeként 2-3 ember, de azok olyan halálok, hogy emlékszik rá az ember. Még a manguzták is emlékeznének rá, mert a manguzták arcok, és szeretjük őket, valahol.
 Ott van az apuka, a tudós bá’, aki elfelejti egyetlen fiának a születésnapját, meg létrehozza a medvegorrilajetitasmángedvát, amiről mint kiderül, a fia házi kedvence volt. „Köszi, Apu! Mindig is egy vérengző játszópajtásról álmodtam, aki nem hozza vissza a labdát, de tőből letépi a karomat! Hát pont erre gondoltam!”
 Aztán itt a gyerek a Hunter, aki tüntetően kijelenti, hogy ő most lett 21, meg hogy elköltözik, és az apukának nagyon rossz lesz. Jaaaj-jaaaj, most hova szarjak. Aztán azt is megtudjuk ettől a nagyszerű fiatalembertől, hogy elmennek filmet forgatni egy régi temetőbe, meg ott is ünnepelnek. Ahhhhha. Frankó! Én is régi temetőkbe akarok inni, mert az móka! Piece and Love!
 És itt jönnek a legidegesítőbb tinik, akiket eddig valaha láttam. Természetesen van két drogos, nagymenő akikről elkönyvelhető hogy meg fognak dögleni. És valamiért örül neki az ember. Én is örültem, és a halálukon meg röhögtem. Köcsög vagyok, de móka volt.
 Aztán van egy szende szűzlány, a Kim, aki a várakozásokkal szemben nem sárga és naggyon szerelmetes a Hántörbe, de Hántör szarik rá, jajj de rossz szegény Kimnek. Sírjunk miatta. Nem!
 Kedvenc szereplőm lett a Félig Ruszki Picsa, természetesen hatalmas szilikon ütközőkkel, borzasztó apró aggyal, és nem mellesleg annyi vérrel a testüregeiben, amennyi két böllér által leölt, vérhígítós disznóból se folyna ki. Lelőttem a poént, hogy megdöglik? Szarok rá. A legértelmesebb tette, ennek a nőstény állatnak, hogy 20 percig szopkodja azt a piros nyalókat, amit a film elején rak a szájába, és a filmben órák telnek el közben.. Na ez ám a tartós fas… nyalóka! A legjobbat akkor röhögtem amikor a két melllye közé kapja és onnan szopkodja. Respect!


Folytatom majd, most ennyit bírtam.

2012. április 16., hétfő

Sárkánygyík(szar). A végső összecsapás


Igen! Eljött hát ez a pillanat, hogy ezt a csodát befejezzem! Öröm és bódottá! Rávettem magam, hogy újra végignézzem ezt a szart, ha már semmi dolgom, mivel egyetemista vagyok, és köztudott, hogy mi nem csinálunk semmit. Ezzel vitába szállnék, de hát a sztereotípia, az sztereotípia.
A film azzal kezdődik, hogy kettő darab helikopter 6 amerikai katonát tesz ki a szigeten, hogy felszámolják a mi kis gonosz szörnyeinket. 6 katonát, 2 helikopter. Hát milyen k*baszott pazarlás ez? 1 helikopter képes szállítani 6 katonát, teljes fegyverzetben, és egy nagy halom lőszerrel. Akkor minek a pazarlás? Na mindegy, ők tudják.
Természetesen a G.I. Joekat és az m-16osaikat bezabálják a varánuszok. Ez elkönyvelhető volt, de hozzátenném, hogy ez volt a legklasszabb jelenet az egész rohadt filmbe. Tehát az első 5 percért megéri megnézni ezt a fost, a rákövetkező 1 óra 25 perc pedig olyan, mintha a pokol bugyrában főnél egy bográcsban, miközben szurikáták járnak ki be a szemgödrödben, és az ördög a belsőségeiddel játszik kirakósdit. Gyűlölöm – ezt - a- szart!
 A pearl harbori admirális a kísérletet végző tudósra és a nőjére(eddig idősebb szőke nő) bízza a rosszalkodó szökevény lények lemészárlását, ha ez 6 Rambo ivadéknak nem sikerült. Höh. Úgy legyen!
 Aztán kapunk valami jelenetet, ahol a valószínűsíthető fő gonosz közli az áldozatával hogy: „Ki mondtad a nevem emberek előtt…” Mi a szar ez? Megbeszélték, hogy nem nevezik egymást a saját, anyakönyvezet nevükön helyette mozambiki törzsi nevekkel becézik egymást? Vagy csak az elefántok előtt, hívhatják egymást a saját kibaszott nevükön?? Miért? Hogyan, minek? Aztán lepuffantja a szerencsétlent.
A rossz fiúk is természetesen elindultak a szigetre, a jófiú tudósok pedig hirtelen ott teremnek a szigeten a kéróba. Teleportáció powa!
ő se tudta mi a hüllő
Az egyik „tudós” néni szájából , aki már a szigeten lakott és miközben gondterhelten, homlokráncolva jártak a kerítés előtt, elhangzik számomra a legképtelenebb kijelentés, amit hallottam ebben a kibaszott filmben! „ Napközben kikapcsoljuk a kerítést, mert a komodók nem bírják a meleget és csak éjszaka jönnek elő!” Nem bírják a meleget… Ahhha. Jóóó. Tisztázzunk néhány dolgot.
A komódói varánusz az egy hüllő. A hüllők tojásokkal szaporodnak, egy háromüregű szívük van és ami a legfontosabb, hidegvérűek. Hidegvérűek! Tehát a testhőmérsékletüket nem tudják fenntartani és csak kibaszott napfénnyel tudják megnövelni a testük hőjét. A napocska meg nem fog rájuk sütni éccaka, hogy kis varánuszoknak jobb legyen. Pedig még lehet megsimogatná őket az álluk alatt is, csak hogy jobb legyen nekik. Ha igazán perverz Nap lenne, akkor még máshol is. Öhöm.
Köztudott, hogy a gyíkok nem élnek éjszakai életet, mert a lehűlt levegőben képtelenek lennének mozogni. Mekkora faszság ez. Hogy velociraptorok tépjék szét azt aki csinálta ezt a szart.
A következő jeleneteket összefoglalom néhány sorba: egy szilikonos cicababa elkezd fürdeni a folyóba, az anyukája az idősebb szőke néni növény mintákat gyűjt, a gonoszok meggyönnek és csúnyán néznek, egy terepjáró lerobban, és jön a gyík, hogy elrabolja a valószínűsíthető szűz szilikonos cicababát, hogy a barlangjába vonszolja, és meghívja egy… ööö kávéra. Vagy csak szimplán meg akarta zabálni, mert a szilikonba sok a kalória. De valami tini fiú megdöglik. Rossz tini fiúnak lenni az ilyen filmekben, mert mindig elhullanak elég gyorsan.
 És itt jön a világ egyik legkomikusabb jelenete ami hát… leírhatatlan.  Illusztrálom képpekkel… Csak állnak… lőnek… A varámusz is áll, és morog… MOROG… NEM CSINÁL MÁST CSAK MOROG… A golyókat meg se érzi, és ahelyett hogy megenné ezeket a nyomorékokat, akiknek nagyrésze pisztollyal lövöldözik erre a 15 méteres nagy batár dögre..Neeem. Neeeeem.

lövöldöznek
2 perccel később

Aztán kapunk egy csudálatos autós üldözéses jelenetet, ami egy az egybe a jurassic park 1. Tyrannosaurusos üldözésének a koppintása szarabb verzióba és több emberrel. És Malcolm se mond viccet a jelenet végén. Édes anyjukat!
 A tragédia okán, hogy a tini fiú meghalt, a semmiből előrontó rosszfiúkat a máris befogadják a családba, mert hát mér ne, és elviszik őket a kis 100 millió dolláros villájukba.
Ezután fél órán át nem történik semmi, csak beszélnek a parancsnokkal, leleplezik a rosszakat, beszélgetnek, beszélgetnek… Beszélgetnek. Aztán a generátorból elfogy a szufla, az egyik gonosz, aki gyíknyálba nyúl átváltozik vmi gonosszá. Én csak gyíkáltalimegszállásosidegsokknak hívom, mert igazából olyan lesz mint egy zombi, csak ő nem hal meg előtte, ahogy a kiemelt posztban jeleztem, hanem random egyszercsak fúúú ő gonosz. Ja. Én meg Darth Vader vagyok és olajat fosok. Bazd meg.
Aztán elindulnak el a villából be az erdőbe, mert nekik ott biztos jobb lesz. Itt jön az ominózus jelenet, amit említettem, azt most nem részletezném, aki még nem olvasta, olvassa el a sárkánygyíkszaros posztjaim közül a másodikat. És itt eszmélek rá, hogy a szilikonos cicik elfogytak. Nincs több… Ezért az egyért érte meg nézni ezt a szart! Most már ez sincs.:(
 És itt rövidre zárom ezt a borzalmat mert nem bírom tovább. Nem, lehetetlen. Ez a fostenger ami most a laptopom képernyőjén át omlott az elmém felé, már túltelítette agyikapacitásomat, és most olyan, mintha gyapjas mamutok mászkálnának, táplálkoznának és fosnának az agytekervényeimen. Ez a film, maximum arra jó, hogy ha valamelyik csatorna arra vetemedne, hogy leadja, akkor a műsorújsággal kitöröljük székelés után. Ez a film csak arra jó, hogy semmire. Rossz undorító pfujj.
Bocsánat, azért a végéből még kis részlet. Mennek. Újabb gáz lövöldözős jelenet. Gyön egy helikopter felszállnak elmennek. Hurrá, hurrá, csupakabra, rozsomák, orángután, gibbon!
És aztán jönnek f-16osok és az egész szigetet porig bombázzák. FÁKK YEAAAAH! A kínszenvedésért legalább egy kis jutalmat kaptam. Ti ne nézzétek meg. Hallgassatok Yollamra, és inkább vicsorogjatok, és egyetek annyi spenótot, hogy zöldek legyetek. De ne nézzétek meg. Soha. Semmi képp.





Üdv: Mothman

2012. április 14., szombat

The Curse of Comodo avagy a Sárkánygyík(szar) part 2

Még most sem fejezem be a kritikámat, hiszen 3 a magyar igazság. Ezúttal kiragadok egy kis részletet ebből a csudából, ami felett már első nézésre se tudtam napirendre térni. Mondjuk annál, hogy az egyik gyöngyszem utolsó 5 percében megölik a halált, hangsúlyozom MEGÖLIK a HALÁLT, nem döbbentem meg jobban. A következő bejegyzésem vonalvezetésében majd elhelyezem a jelenetet, most legyen elég annyi, hogy a kis gyíkvadászlövészegyesületünk tagjai elkezdenek menekülni, és a délután folyamán megtámadja őket egy übergonosz varánusz, akinek mint minden normális filmes szörnyek, az a vágya, hogy megegye ezeket a kis parányi teremtményeket, mert irritálják a látómezejét. A dzsungelben kibontakozó akciójelenet, egy csimpánzok közti banda háborút is felülmúl, mert annyira komikus mint egy párzó gibbon és egy antilop. A a nagy esemény közben, az egyik fiatalembert a gonosz gyík megsuhintja a farkával(nem kell rosszra gondolni!), és bizony elküldi az örök vadászmezőkre, majd csinál egy hazafutást, és a stadionban őrjöngő amerikai jegyszedők dobálják őt meg sörös dobozokkal, és verekednek meg az ütőjéért, amit kiakaszthatnak majd a falra az i love Bush zászló mellé...De előtte megeszi a szőke Rubint Rambó Rékát, aki nagy bőszen lövöldözik reá.
 Na szóval, a fiatalember elhalálozik a gyík farkának istenes csapásától, a többiek pedig megmenekülnek, mert annyira cselesek, hogy hihetetlen. Elfutnak ugyanis... höhöhöhö
DE! Most jön az igazi csattanó, ami nagyobbat csattan mint a gyík farka a csávó pafáján.
Miután hőseink befészkelik magukat egy házba éjszakára, és beszélgetnek a semmiről, a szerelmes párok kijelentik, hogy szeretik egymást, és elhangzik egy godzillás poén, az idősebbik szőke néni, (aki egyébként kőszereplő, mert még a főszereplőkről se beszéltem eddig, de majd ezt is pótolom), elvállalja az első őrséget. És itt jön azon események sorozata, amitől a szemem elkerekedett, kockáztatva kontaktlencsém kihullását, és maradandó lelki sérüléseket szenvedtem, hogy hogy lehet valaki ekkora szerencsétlen.
1. Az idősebb szőke néni KINYITJA a ház ajtaját, hogy ha van kint valami, tuti be bírjon jönni egyből, ne kelljen már neki a kilinccsel, vagy az ajtóval szarakodni- túlélési ösztön, olyan nincs....
2. amint kinyitotta az ajtót, a szőke néni hátat fordít, hogy még könnyebb dolga legyen a gonosz teremtménynek aki az ajtó előtt áll- túlélési ösztön öööö program hiba
és jön a 3. a legsokkolóbb: Ami az ajtó előtt áll, az a mi gyíkbaseball-labdánk zombi változata, aki mindenkit ki akar nyírni.
most jön a kérdés: Miért? MI A SZARÉRT LETT ZOMBI? Miért nem maradt rothadó hulla? Miért kell neki felkelnie és embereket ölni? Biztos be van szarva a varánusztól, meg fél, hogy megint hazafutást csinálnak vele, sőt, most lehet az ütő helyett, őt akasztják ki az i love Bush zászló mellé, de na? Mi a szent büdös cipőbe ültetett hibiszkuszért kell neki zombinak lenni????? MÉÉÉÉÉ????
Hozzátenném, arra is képtelen volt,hogy bárkit kinyírjon, de őt bezzeg kinyírták gyomor lövésekkel... De még csak nem is fejessel!!!! mi a szar ez???
A mi féregemberünk ismét igazán megdöbbent... És én is.
Gyűlöllek Sárkánygyíkszar!

2012. április 12., csütörtök

Jóban-rosszban... De k**va sok rosszban

Emberek! Vacsora közben ma képtelen voltam belenézni a Jóban-Rosszban című nagyszerű magyar szappanoperálásba. És szembesültem azzal, hogy inkább néznék egyenesadásba szappanboncolást, mint ezt a fost. De mégis mi ez? A Vészhelyzet magyar koppintása, ami IMDB értékelés szerint 1,6-os? Én még ennyit se adnék neki, mert nem is próbálkozik ez a sorozat, csak hülye klisék egymás mögé hajigálása, néha orvosi köntösbe, néha hétköznapi "emberek" bőrében. De minek? Csillagvilág Klinika. Anyád! Inkább a Pokoltornáca! Ezt a rohadt kórházat több támadás éri, mint egy amerikai konvojt Irakban. Több embert lőnek le benne, mint az 1941es észak-afrikai hadjáratban. Miért??? Miért egy rohadt kórház mindennek a közepe? MIÉÉÉÉRT? felfoghatatlan. Jobb sorozatot lehetne forgatni egy darab összeszáradt kutyaszarral, egy madzag darabbal és egy fogpiszkálóval. Utálom.Pfujj. Rossz. Erre vagyunk képesek. Ez szomorú. A német hadsereget is megverték, remélem ez a sorozat is megbukik, és valami értelmeset kapunk helyette, de valószínűleg a Big Brother 4et kapnánk csak az arcunkba, vagy valami más népbutító szennyet. Magyar média... Ásd el magad jó mélyre! Bocs, hogy így kikeltem magamból, de ha valami rossz, azt nem lehet szó nélkül hagyni.








Szegény Féregember is teljesen le van döbbenve.

2012. április 10., kedd

The Curse of Comodo avagy a Sárkánygyík(szar) part 1



Eddigi földi pályafutásom során rengeteg dolgot találtam már idiótaságnak, nem egyszer olyanokat is, amelyeket mások istenítettek. A most következő csudát nem tudom idiótaságnak nevezni, hiszen annyira rossz, hogyha megmutatnánk egy lemmingnek az északi-sarkkörről, akkor az egy halálugrással vetné bele magát egy cserkésző jegesmedve szájába. A bemutatásra kerülő film aaaaaaaaaaaaaaa: Sárkánygyík! Igen! A pokolból elővánszorgó dinoszauruszok támadása…. Lenne ezen magyar cím alapján, de nem az!
 Kitérő: a dinoszaurusz sárkánygyíkot jelent, ezt minden 3 éves kisfiú tudja, aki legalább egyszer megnézte a Jurassic parkot, vagy az anyjáék galád módon matchbox helyett műanyag Tyrannosaurust vettek neki karácsonyra, ezért a többiek kigúnyolták az óvodába. Elvégre a műanyag Merci menőbb, mint a műanyag legnagyobb szárazföldi ragadozó, nem? De ekkor Pistike ördögi tekintettel elmosolyodik, és letarolja a teljes gyermeki autópályáját Antikának, meg a kis Gáspárkának, akik sírva újságolják el az óvó néninek, hogy bizony Pistike csúnya nagy gyíkja, megette az ő Schumachereiket. Höhöhöhö! Köcsögök ott az óvodába, akik bántottak! A T-rex menőbb, bekaphatjátok!
 Na, de az angol címből következtethetünk a tartalomra, tehát komodói varánuszokra. (A Word annyira buta, hogy nem ismeri a Komodó és varánusz szavakat… Egyes! Menj a helyedre te szardarab!)
 Röviden a sztoriról: az amerikai hadsereg a vietnami háborúban 1971-ben (amikor már kifogyóban volt a háborús pénzük, mindegy ebbe ne menjünk bele), kifejlesztett az új, szuper, istenkirály komodói varánuszokat, hogy ezzel törjék meg a vietnami hadsereg ellenállást. Varánuszokkal. Igen, varánuszokkal. Tök logikus… Nem még több napalmmal, vagy lézerfegyverekkel, amiket mondjuk lehet kontrolálni, dehogy! Óriás varánuszokkal. Igazi amcsi felfogás. Szeretünk Amerika, mert naiv vagy!
 Na szóval, mint minden kísérlet, ez is természetesen balul sül el, és egy szigeten elszabadulnak ezek a teremtmények(Jurassic Park köhömm.. köhömm..), ahova egy tudós csoport költözik harminc évvel az események után, direkt a varánuszok miatt. Milyen hívogató egy sziget harminc méteres nagy batár állatokkal, akik húst esznek nem? De mit ettek 30 éven át? Oké, hogy katonákat meg tudósokat, azokon eléltek, kábé öööö 2 napig. De aztán? Letépték a bőgőmajmokat a fáról? Vagy nekiálltak szóját tenyészteni? Ez örök rejtély marad.
Tudósok.
Na már most a mi kis tudósaink, egy nagyon fasza kis villába fészkelik be magukat, amitől csak egy elektromos kerítés választja el a csúcs ragadozóinkat(Jurassic Park ismét, a rohadékok! -.-). Erről a kerítésről azt kell tudni, hogy három méter magas, a dögök meg vagy 10. Végülis biztos félnek, hogy felbuknak benne. Komikus lenne, hogy egy ilyen szörny átesik a kerítésen, sírva odarohan az anyukájához, és sírva ragtapaszt kér a bibis térdére. Holy Shit…


Itt most mára befejezem az eszmefuttatásom, mert nem bírom tovább, és csak ennyire volt időm… Holnap folytatom! :D
Üdv: Mothman

2012. április 9., hétfő

Batman és Robin

Sziasztok!
Már lehet az első bejegyzésemért sokan fognak megvetni,leköpni,utálni,gyűlölni és egy talicskányi vérmormota elé akarnak majd vetni, hogy rituális elpusztításom után, de még az elfogyasztásom előtt, a szemgödrömbe fossanak. Az első film amelyről írok ugyanis nem más, mint a Batman és Robin.(pfujj)


Félreértés ne essék, imádom a Batman filmeket: A sötét lovagot, a Kezdődiket, a Batman visszatért, a Mindörökké Batmant, a Batmant, meg a Batman rajzfilmeket is szeretem, sőt még az Arkham Asylum meg Arkhamc City pc játékokat is. A Heath Ledger-féle Joker, a filmtörténet egyik leggonoszabb és egyben legmókásabb bűnöző zsenije, aki aranyköpéseivel sok vidám percet okoz a nézőknek, miközben egy nagy halomba mészárolja Gotham city lakosságát. Szeressük.(még az öreg Jack Nicholson is jó Joker volt. Jokert nem lehet elcseszni. Legalábbis asszem. Aki elcseszi annak meg villamosszéket és szabadítsunk rá BKV ellenőröket!) Aztán ott vannak a klassz effektek, vágások, színészi teljestmények(még a Jokeres heherészős színészeken kívül is lsd: Christian Bale). De Emberek! George Clooney-ból Batmant csinálni? Miért? Értem én, hogy feltörekvő színész tehetség volt abban az időben, meg ő volt az aktuális szépfiú, puncinedvesítő nőideál, de egész egyszerűen nem Batman alkat! Mégis ki találta ezt ki? Mindegy, ne beszéljünk róla. Ott van, oké fogadjuk el. De nem megy. Miért? Mert meggyalázzá a karaktert! 10 percet bírtam elviselni ebből a sz*rból(nem viccelek, Batman-rajongó létemre ennyit)! A Robint játszó fickót megtartották, ez így jó, legalább ő megmaradt, ha már az elmúlt 25 évbe a hivatalos Batman filmekben ha jól számolok 4 színész alakította Batmant, Robinnak adhatunk egy pacsit, hogy a két filmben, amiben szerepelt a karakter ugyanaz játszotta! Tapsi-tapsi, pezső, harsonák, amcsi himnusz, iraki olaj.Jee

Aztán nézzük a gonoszokat: Arnold Schwarzenegger, mint Mr. Freeze. Fuck yeaah! Ez klassz! Ez volt az első gondolatom a szereplő gárda átfutása után. 10 perc után pedig: "mi az édesanyja ez?" 1. nem lehet kinézni ebből a izéből, hogy Schwarzi, 2. ez az akármi ezzel a páncéllal leginkább engem a Támad a Mars űrlényeire emlékeztet. Szent szar.... Hát nem kísértetiesen hasonló? Szerintem kifejezetten de!
Aztán ott van Uma Thurman mint Ivy alias "Mérgescsók". Növényes csaj, aki növényeknek szenteli az életét, mert az olyan szép hivatás. Milyen egy gaz tudós. hahahahaha. Várjatok, ha ő annyira szereti a növényeket, akkor ő botanofil?? szent isten... Batmankém ebbe a filmbe egy répa elveszi a csajt. ez szomorú.
Na most a sztoriról. Teljes baromság! miért, egy fagyasztó csávó, és egy botanofil nőszemély mi az istenért állnak össze? csak azért, hogy kicsinálják a bőrruhás Clooneyt? De csak gondoljatok bele: a fagy kinyírja a legtöbb növényt. Akkor vagy Ivy teljesen sötét, vagy a fagyasztós csávó tud valamit... Vagy mindkettő. hmmm a jégcsap végülis jobban csúszik. De Batman meg az akrobata is kap még egy segítőt! Igen, megjelenek Batgirl, egy szöszi bombázó, aki a szépségével felolvasztja még a legfagyosabb kőszívet is, és megdobogtatja, mert az annyira jó! Hülyeség az egész. Minek ennyi denevér??? MINEK? Batman akkora isten, egymagába lekéne mészárolni egy teljes japán hadtestet, akik Banzai-rohamot indítanak ellene. Minek neki kispajtás? Ráadásul kettő. Oké a Mindörökké Batmanbe ott volt Kétarc meg Riddler, ellenük megértem. De ezek ellen? Fognia kellett volna egy rohadt Batlángszórót és lenapalmozni őket! De nem beveszi a szöszit. Mindegy. nem, nem akarok erről többet beszélni. Utálom ezt a nagyhalom bűzölgő kutyaszart, amibe némi növénydarab is található, és valami vicceskedvű asztronauta UFO még egy jégkockát is mellé rakott.
Ha valakinek a lelkébe gázoltam, megdobhat Bataranggal, megérdemlem, mert egy igazi rajongó még a szarért is rajong. De én ezért nem tudok rajongani, maximum, ha nagyon sokat iszok és koncentráltan :D
Most pedig Yollammal búcsúzom!

Szép estét és jó filmezést mindenkinek!
Üdv: Mothman

U.I.: ha valaki mégis kedvet kapna ehhez a szarhoz, itt az antikedvcsináló trailer:
http://www.youtube.com/watch?v=aKNSstnq4sg

szösszenet

Kedves Emberek, akik a csudálatos internet előtt ültök!
Eme blogot, azért alkottam meg unalmas, és kiégett perceim hozományaként, hogy elrettentselek benneteket, bizonyos "filmszerű entitásoktól", amik a boltokban, az interneten vagy akárhol keringenek a kozmosz végtelenjében. Remélem páran meghallgatják a papolásomat és meggondoljátok, hogy mihez is nyúltok a boltok polcain, vagy "vásároljátok" meg valamelyik internetes oldalról. Gyűlölöm az ASYLUM-ot!
Üdv: Mothman