100 Million BC avagy a szándékos szar is lehet annyira szar, hogy elmondhatatlan

Sziasztok!
1 év után ismét rávettem magam egy bejegyzésre, és a legszarabb filmmel kezdem a mostani bloggerkedésem, amit eddig az életben láttam. Ez az Asylum stúdió remekműve a 100 Million Bc, ékes anyanyelvünkön Százmillió évvel időszámításunk előtt. Mivel geológus leszek/vagyok, gondoltam lelkemben kis rőzse dalokkal gondoltam,hogy ez jó film lesz. A plakátja kurva jó. Hangsúlyozom: Kurva Jó! Egyetlen egy probléma van ezzel: kilopták a T-rexet a Jurassic Parkból és meggyalázták... Neeeeem nem rakták kalodába, nem kötötték össze a kismancsait, és erőszakolta meg őt 3 gonhorreában szenvedő kommodói varánusz, akik a védekezés semmilyen formáját nem ismerik. Nem. Sőt! A filmbe t-rex sincsen. De erről később.
A sztori még érdekesnek is mondató lenne, ha nem lőtték volna el az időutazást a dínók korába már többször. Ez a film nem koppintása semmilyen sikerfilmnek, bár a Godzilla('96ból) illetve a Jurassic Park trilógiából is igen sok motívum feltűnik(gondolok a díííínókra, hogy nagyok, vannak fogaik, gonoszak, megesznek embereket  és ami a legfontosabb királyak, de ez itt nem áll fent, mert itt biza gagyik...).
Tehát egy tudóscsoport csinál egy időutazásra alkalmas gépet, amivel visszakerülnek a múltba, és üzenetet hagynak egy barlangrajzon, aztán utánuk küldenek egy kommandóscsoportot, akik gyökerek és persze mind megdöglenek roppant vicces és röhejes módokon. Aztán visszakerülnek a jelenbe ahova velük jön egy dínó, aki rommá szedi a várost, és csak a második világhávorúból visszatérő tudósbácsi fiatal énje tudja visszakergetni a múltba néhány katonatársával, mert ugye a modern fegyverek hasztalanok, a hadsereg meg még az apacshelikopterek is tehetetlenek. Pedig mint a Tedből tudjuk, a "Szerelemnél csak egy apacshelikopter erősebb".
A gagyi megoldások, és gyökér dinoszauruszok ellenére bevallom, hogy imádom ezt a filmet, mert annyira rossz hogy már jó.
Egy jó dínós filmet nem lehetne dínós filmnek nevezni dínók nélkül. Vegyük a Jurassic Park tökéletes  receptjét: végy egy nagy batár állatot, aki buta mint a föld, és mindent felzabál, illetve végy kistermetű de roppant okos dögöket, akik utaznak az emberekre. Meg grátiszba valami repülő képződmény, ami a jurassic parkba király, itt meg annyira gyökér, hogy ledobják kézigránáttal. Ezek itt mind megvannak csak olyan szintre budítva, hogy inkább néznek ki az óvodás kori rajzaimnak, mint cgi.nek. Szomorú.
Raptorok: gülüszeműek, nagyon rondák, és ami fájóbb, rohadt módon buták! Butábbak mint egy kiműtött agyú tengerimalac! Pedig annál nincs butább teretmény. Maximum a bugyikat gyűjtő magyar celebnő.

Nagy Vörös: Ilyen típusú állatról még az életben nem hallottam. Nagy és vörös, és még csúnyább mint a raptorok.
Repülő geci: hát ez pont az.
Röhejes megoldások: a kedvencem a pvc cső belek, amik az egyik múltból visszatérő kommandós úrból szakadnak ki miután a Nagy Vörös is átjött az időkapun. Esztétikus. Aztán az időkapu: egyaegybe ki sikerült lopni a Pókember 2ből Okidoki erőművét és átnevezve kész az időkapu. Hát nem nagyszerű? A CGIkről már írtam hogy gagyik, de a nintendos játékból kivett apacshelikopternél eltört bennem valami. Valami ógörög Ion oszlop, ami a jó filmekbe vetett hitemet jelképezte, de ez a százmillió éves baromság lebombázta. Mélyen bele a földbe, és a darabjaiból nem fog semmi nőni.